Trochę humoru:)

Kamil13

Miejsce, w którym piszemy kawały. Nie muszą być własne. Ja jako założyciel tematu zacznę Wink

Jadą dwie blondynki Maluchem i nagle Maluch staje. Jedna idzie sprawdzić czy coś się stało z przodu, a druga z tyłu. Ta z przodu mówi:
-Ej Basia! Silnik nam wyleciał Exclamation

A druga mówi:
-Nie przejmuj się, mamy zapasowy Very Happy

Przychodzi Stary do domu i zaczyna chodzić po mieszkaniu.
Chodzi, chodzi z kąta w kąt .............
Ona zdziwniona pyta się wiec : co ty robisz Czesiek ???
On na to : chce mi się !
Ona : no to chodz !
On : no to chodze !

Wchodzi męszczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:
-Są wolne komputery?
A na to oburzony właściciel:
-Nie,mamy same szybkie. Very Happy

Od dziś będziemy liczyć na komputerach.
-Wspaniale - cieszą się uczniowe.
-No do brze Jasiu,ile to będzie 5 + 7 komputerów?

Idzie Jas przez korytarz szkolny i mowi do siebie:
"Gdzie sens, gdzie logika..?"
Przechodzacy kolo niego dyrektor pyta sie go:
-Jasiu, dlaczego mowisz do siebie Gdzie sens, gdzie logika?
-No bo tak, siedzew klasie i puscilem bąka, kazali mi wyjsc, a sami siedza w tym smrodzie..

Kunda93

Troszkę taki.... nijaki ale jest Embarassed

Przychodzi zając do lisicy i pyta :
-Mąż jest,
-Nie ma.
- A więc moja droga mam dla Ciebie propozycję dam Ci tą stówkę jak mi buzi dasz
- A nie, nie nigdy w życiu ja jestem mężatką, nie zrobię tego!
-Na pewno?- mówi zając wymachując banknotem
- No dobra
Lisica całuje namiętnie zająca, za co dostaje sto złotych.
-No lisica gorąca jesteś. Wiesz co dam Ci jeszcze sto złotych jak się przede mną rozbierzesz.
- Nie do tego ta ja się nie posunę nigdy, nie rozbiorę się przed tobą za żadne pieniądze!
-Na pewno?- mówi zając wymachując pieniędzmi
-No dobra
Lisica rozbiera się przed zającem i dostaje zapłatę
Na to zając:
-Kochana dostaniesz kolejną stówkę jeśli się ze mną prześpisz!
-Za kogo ty mnie masz, co ty sobie myślisz, że kto ja jestem co..- krzyczy oburzona lisica
Ale po chwili rzuca się na zająca i zaczynają się kochać.
Zając płaci lisicy i wychodzi zadowolony jak nigdy.
Po pewnym czasie wraca mąż lisicy. Patrzy a jego żona jakaś inna, cicha, wcale się nie odzywa tylko krząta się po kuchni. A więc pyta:
-Co się stało kochanie?
-A nie nic wszystko w porządku
A mąż na to:
-Zając był?!
-Był...
- Oddał pieniądze?! =)

Very Happy

Kamil13

Jacek mówi:
-Nasza-klasa.pl przypomina mi stare dobre czasy...
Marek na to:
-Mi tak samo - podstawówka, gimnazjum, starzy kumple i wogóle...
Jacek na to:
-Nie o to mi chodzi. Przypomina mi czasy, gdy mialem modem 56kbbs Laughing

On:Jesteś dla mnie idealną dziewczyną!
Ona:Dzięki! A czemu tak myślisz?
On:Bo mieszkasz 400km ode mnie Very Happy

-Idziesz ze mną i z Markiem na ipreze?
-Mam w dupie tego geja!
-Okej, to wam nie przeszkadzam Very Happy

Kunda93

trochę teraz sprośny... ale mnie sie podoba :

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: proszę księdza całowałem
k: o mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: trochę niżej proszę księdza
k: o mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: trochę niżej proszę księdza
k: o mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: trochę niżej proszę księdza
k: o mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: trochę wyżej proszę księdza
k: idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w pizdę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, chuj Ci w dupę, do widzenia

O blondynkach

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święć się!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

Rok 2239. Facet chce sobie przeszczepić mózg. Idzie więc i pyta o ceny. Sprzedawca na to:
- To zależy
- Od czego?
- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.
- A szatynki?
- 75 tys. dolarów
- A blondynki?
- 1 milion dolarów
- A dlaczego?
- Bo nieużywany

Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak... Ale ciemniak...
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
- Zamieniłyśmy się biletami!